Distancia.

Me llamó la atención la forma de mirar a una mujer adorándola a la distancia. No sé. Supongo que, cuando no se pueden decir las cosas, las miradas se cargan de palabras.

El secreto de sus ojos

No es preciso.

Escuchando una canción hoy muy temprano en camino al trabajo, me fue una vez más absolutamente claro, que hay textos que sólo son posibles de entender en toda su plenitud cuando se ha vivido, experimentado, sentido. Es como el concepto o definición de extrañar, todos comprendemos su significado pero sólo se entiende verdaderamente cuando se tiene esa sensación de vacío en el pecho, cuando el alma te avisa que alguien falta.

"Para entrar en el cielo, no es preciso morir..."decía la letra de la canción y es pura verdad.

Sin explicación.

No tengo explicación a mi ausencia.

Imposible aglomerar los últimos meses en pocas palabras.

Acabo de terminar de leer un libro que me revolvió los sentidos.

¡Hay zonas aún desconocidas! ¡Cuànta adrenalina!

540 páginas en dos días. Estuve en una burbuja de la que no he logrado salir completamente.

Las secuelas a mi alrededor son visibles. ¿Hago tanto sin darme cuenta? Porque parece que se ha ausentado el equipo de trabajadores, está todo para hacer!

Hay que poner las cosas en su lugar y no sólo afuera.

Wish you were here.

Alcanza un acorde para regresar, o son momentos que nunca nos dejaron y que encuentran una rendija en la apurada vida que llevamos....y nos detenemos. Nos damos cuenta que no podemos retornar, que lo no dicho, no podemos ya decirlo.
Hay canciones que sintetizan un pedazo de vida. Vemos en pocos minutos retrazos de lo que fuimos y volvemos a senitr lo que nunca dejamos de ser. Recuperamos esa escencia magica, única. Somos auténticos. De pronto nos damos cuenta que ni los miedos hemos cambiado. Las mismas personas no siguen haciendo falta. I wish you were here. Sería fantástico que así fuera.

1917.

Revolución. He vivido la más grande hasta hora. La Revolución de 1917 en Rusia, que comenzó en el frío de febrero, destronando al Zar Nicolás, reavivandose en octubre y conduciendo a una guerra civil, se asemeja bastante a la que se ha desatado en mis campos de batalla internos. Ahora con todas las consecuencias de los cambios "sociales" y con los aires de libertad que me despeinan, estoy otra vez en actitud de lucha. Se dibuja ya una cierta sonrisa de sólo imaginar las atrevidas conquistas que me he propuesto.

China.

Cerró la puerta. No dudó. Conducido por su absoluta resolución se fue a China.
Atrás quedaron sus estudios, su trabajo, su  estupenda casa, su descapotable. ¡Y todos nosotros!
No me debería asombrar tanto semejante audacia cuando hace media eternidad hice lo mismo. Se confirma que en el otro se ve mejor que en uno mismo.
El punto es que en medio de tantas crisis, todas de índoles diferentes, una hazaña de este tipo te despierta y te quita muchas tonteras.
Somos muchos los que predicamos que la vida es aquí y ahora, la verdad es, que pocos logramos vivirlo tal como lo decimos. 
Es obnubilante que un ejemplar masculino sea esta vez el protagonista de un acto que no hay ni una pizca de racionalidad.

Ellos.

 Ante todo y primero que nada una aclaración. No tengo nada contra la homosexualidad. Personas muy queridas y allegadas a mi son homosexuales y es importante su presencia en mi vida.

Respeto la opción que cada uno elige vivir su sexualidad. También yo elegí la mía.

Tal vez  alguien encuentra algo de discriminación en lo que voy a contar, pero lejos de quererlo debo reconocer que una de las experiencias de vida que más me han sacudido ha sido que una mujer mostrara su enamoramiento por mi. Me descolocó completamente. Me impactó mucho.

Al pasar el tiempo pasó la conmoción. En definitiva terminó reafirmando lo que soy. Me declaro auténticamente heterosexual. Me encantan los hombres, me gusta ver en ellos lo que no tengo, y en determinados momentos sentirme completa. Pese a que son la razón más antigua por la cual el género femenino sufre no hay nada más apasionante que un hombre. ¡Brindo  por ellos!

Bocina.

La vida está llena de señales. Si bien gran parte del camino vamos con los ojos cerrados. Es imposible no caerse en algún que otro pozo. Lo más incoherente es argumentar sin criterio el porqué de nuestra caída.
Abrir los ojos es decisión nuestra.  Es evidente que cuando los abrimos estamos en un agujero. No notamos la diferencia. Todo es negro. Lo que salva entonces es escuchar. Cuando alguien que mucho quieres te dice, tú sola llegaste allí, tú sola tienes y puedes salir, es un escalón hacia arriba.
Cuando además hay voces amigas que te animan a volver, regresas.
Y bueno...cuando una bocina te sacude y te saca del ridículo sub mundo te anima a caminar con todos los sentidos abiertos!!! Los pozos desaparecen porque cuando se siente tanto, se vuela.

Cuento.

Hoy me contaron un cuento de Bucay. Comparto el final...

"Pudiendo hacerlo, ¿no pudo evitarme una sola noche de dolor? ¿no me pudo eliminar horas de pena? Alguien que no es capaz de quitarme sufrimiento, no merece mi amor, verdad?"

Me hace pensar en todas esas personas que viven esperando señales, que apuestan a que todo va a ser mejor, que siempre dan una nueva chance al otro...y que olvidan una y otra vez de ponerse por una jodida vez en primer plano. Soportan silencios, escuchan sin ser escuchados, sueñan tanto, que ya son sueños sobre sueños.
¡Conozco a tanta gente así! ¿Cómo hacen para no quedar en escombros?

La respuesta la sé. Bucay seguro que también. ¿Y vosotros?

Carnaval con nieve.

A mal tiempo buena cara. Regalo de una niña muy especial. Los pequeños siempre encuentran la forma de decir las cosas, no necesitan de las palabras.

Navidad.

Las utopias no existen, las creamos.

Vivir con sensatez es seguir a las locuras del corazón.

Feliz Navidad. Magdalena.

Ninguna...

"Ninguna razón, ninguna culpa, ningún recuerdo se atrevió a mortificar su presente."

Libro Mal de amores de Ángeles Mastretta.

¡¿En la mitad?!

Antes tenía la sensación que no me alcanzaba el tiempo para hacer todo lo que quería. Pero desde la perspectiva que igual tengo mañana. Ahora, el tiempo me sigue faltando, pero de una perspectiva completamente diferente, no puedo esperar a mañana. La posibilidad de haber vivido la mitad de mi vida son demasiado grandes.

Hay sueños pendientes por vivir, y me da pánico, quedarme sin alcanzarlos.

Sé que el tener claro lo ya disfrutado, y de lo que está pendiente, es porque las preocupaciones, son "triviales", lo que me da tiempo a deambular por estas calles de incertidumbre pura.

Pero justamente, me pregunto muchas veces, ¿esto es todo? ¿ya está? ¡No puede ser que haya llegado al punto de tomar las agujas de tejer para sentarme en un rincón y comenzar a recordar las décadas pasadas!!! Otro de mis pánicos. Si, está todo terminado, pues yo cerraré los ojos para evitar lo ¿evidente?, haré caso omiso y buscaré sin pausa, una puerta alternativa. Sí, mis queridos lectores, esto de tener tantos años me ha metido en una crisis existencial de novela!

Hay momentos que siento estar en ese punto que llegaban los demás, eso que a mí nunca me iba a tocar. Pues yo no me salvé.

Retazos de mi infancia vuelven de las profundidades más increíbles a la superficie más latente. Lo cual me significa un par de días, de giros en el carrusel de emociones ya ...viejas?! Pues parece ser que, las emociones no se gastan.

Sé que no puedo escaparme de lo cotidiano. Tampoco es el fin. Sí, es potenciarlo.

Si estoy en la mitad de mi vida, llegó la hora entonces, de vivir desvergonzadamente.

Escueto?

Tal vez parezca irónico, la forma escueta en que escojo esta vez para contar, pero me da la gana de aque así sea.

* Un hombre cae muerto, demasiado pronto en esta vida, la hija lo encuentra, casi ya frío.
* Sorpresas escritas, palabras que se te meten en el alma.

* Alegrías esperadas que te colman, porque son mejor aún de lo imaginadas.

* Conversaciones abiertas, tan íntimas que parece que hablas contigo a solas, pero que al ser compartidas, es liberador.

* Un niña de ocho años que pregunta a su madre ¿qué es un condón?
* Amores a lo lejos que proclamn su heroica constacia de seguir amando.

* Un padre que agradece, a su hija, todas y cada una de sus manifetaciones.

* Pasos a ritmo de salsa que reavivan las ganas de realizar todos los sueños.
* Un hijo que con sus pocos años atraviesa la ciudad solo, para sorprender a su madre con un regalo, sin saber que el regalo, es la acción en si misma.
* Se abre la puerta, y más de veinte años de amistad están allí, parados frente a mi, con los ojos brillantes diciendolo todo.
* Presencia. Ausencia. Cera. Lejos. Aquí. Allí. En definitiva siempre fiel a la manera individual de vivir.

Esperas.

Creo que el mayor conflicto del ser humano es esperar constantemente demostraciones del "otro", y me refiero en todas las áreas de nuestra vida, por lo cual incluyo: a los jefes, a los compañeros, a los hijos, a los conyúgues, a los amigos, a los padres, a los empleados, a los amantes, a los vecinos, a los conocidos....
Esperamos de todos ellos que nos demuestren como nosotros queremos, como nosotros nos imaginamos, como nos gustaría, como sin duda lo necesitamos...pero nos perdemos muchas veces el milagro, que esa otra persona, nos está ya dando, pero con sus códigos, con su lenguaje, con sus ganas y....ambas partes quedan con el vacío sentimiento de no recibir nada.
Las mujeres somos especialmente víctimas de este acontecimiento, sumando para agravar la situación, que somos intérpretes endemoniadas de situaciones, gestos, miradas, tono de voz..., empeorando mucho más los resultados, porque nos basamos en nuesto sentir que nos aleja, a veces, del sentido común.
Somos víctimas de nosotras mismas. Sin olvidar que tenemos una capacidad de entrega mayor, con sus consecuencias, también. Sufrimos más de lo necesario.
Siendo una fiel repersentante de esta especie, puedo decir, y ahora hablo solo por mi, que la mayor tontera es, en vez de intentar dejar de lado las espectativas absurdas, sigo esperando...y no puedo adoptar una actitud más reservada, menos espóntanea, menos intrépida, para protegerme. Me sigo reventando contra la pared. Eso, sí, llevo mis machucones, como premios de la vida, y la mirada no me deja de brillar. Allá aquellos que el miedo los entumece, y esperan a que llegue el momento oportuno. El episodio de la vida es demasiado corto. Es para mi una tortura la espera, porque siento tan drásticamente como el tiempo no tiene tregua. Por este motivo aunque intento aminorar la velocidad, no logro completamente "mantenerme en el molde". Por lo cual, en mi se ve, se palpa y se percibe lo que pienso y siento. Porque lo demuestro, lo digo, lo expreso.
Conozco la consecuencias, más de la mitad de mi entorno se asusta, y corren de pavor; otros me envidian y no me lo dicen; otros se sienten opacados y se van, a otros les sirve y se respaldan en mi, o me utilizan como escudo, y algunos, pocos, muy pocos, "aguantan" esta jodida versión de la sensatez y no se van ni se quedan, están.

...

Hay veces que la línea divisoria entre ser samaritano y la estupidez de no saber decir que no, es muy difusa.

Tara.

...creo que llegó el momento, de regresar.

No es necesariamente volver, sí, es intentar estar conmigo, dedicarme por lo menos un poco del tiempo que dedico a los demás. Tengo que nutrirme para poder seguir dando.
Sin cambiar la línea, pero sí el rumbo. Avanzar, y no girar siempre en la misma circunferencia.
Como Scarlett O’Hara, ella regresó a Tara.

Universo.

Vivimos persiguiendo tantas cosas, con las firme esperanza de que nos harán más felices.
¿Tanta inseguridad interna cargamos que debemos aparentar por fuera?

En definitiva lo que realmente necesitamos es muchas veces inalcanzable.
Nadie puede negar que lo que más nos mueve el piso, es lo sutil, lo muchas veces impalpable nos eriza la piel. Un susurro, un gesto, un mensaje, pueden llegar a ser nuestro universo.

No es una fábula.

Aceptar a la sorpresa como una auténtica opción para reconocernos en el ahora.
...porque nos saca de todo a lo que estamos conectados, rendimiento laboral, pago de deudas, cosas a hacer, niños, metas, sueños...
Es simplemente la posibilidad de no dudar que ese momento es nuestro.

O mejor aún, es la confirmación que, ser fuerte es caerse, es volver a comenzar, es no renunciar a creer en lo imposible. A confiar que lo que sentimos no es una fábula.

Honrar.

No estoy eligiendo el silencio, simplemente las palabras están de más. Hay lugares, momentos, personas, que no pasan por nuestra vida, perduran con nosotros para siempre.

Bacalao

Los perfumes, los aromas es uno de los factores que más déjà-vu me produce, me permite retroceder en el tiempo, reproducir una situación o vivencia, reavivar recuerdos.
En mi infancia, en tiempo de Pascua, en todos los almacenes -en aquél entonces- vendían para la ocación bacalo seco y salado, el aroma era tan intenso que como niña llegué a detestar, al punto que nunca logré comerlo.
Pasaron lo años, y la vida me llevó por varios lugares. El año pasado, en Madrid, sin saberlo, probé un buñuelo de bacalao extraordinario. Mi sorpresa fue tal que logré pasar la barrera de negarme a degustarlo. Ahora inclusive busco recetas para descubrirlo en todas las facetas posibles. Esta semana imporvisando, con la mayor simpleza posible, unas gotas de limón, diferentes hierbas, y sólo un poco de aceite de oliva. El resultado de esa blancura tierna fue una exquisitez. Hasta culinariamente vale la pena intentar.

Segundos.

Que no se malentienda. Quiero calidad. Sí, eso exijo. Renuncio, la mitad de las veces porque no tengo alternativa, a la cantidad, que también me gusta. Pero, bajo ningún concepto a la calidad. Estamos metidos en una era que si no se hacen compromisos y no se transa, no se tiene nada. Pero, cuidado, hay cosas a las cuales no se puede transar, son o no son.
Y si son, que sean en todo en el abanico de sus posibilidades, con toda su intensidad, en el corto tiempo que tenga que ser y sabiendo que pasará mucho, para repetir semejante hazaña.
Solo puedo asegurar que hay veces inclusive que las cosas no vuelven, ni se repiten...yo volvería a esperar toda mi vida por algo así.
Son segundos en que el paraíso está en la tierra.

Nueve.

Hay calendarios internos que funcionan a la perfección. Está bien que así sea. Pero creo que es hora de dejar ir. Y esto, no significa olvidar. Creo que es humano vivir lo que nos toca sin culpa. No podemos remediar como tampoco responder porqué nosotros somos los que estamos y algunos ya se fueron. Comienzo a entender que los que se fueron han sido los elegidos. Quedarse no es un premio. Mirar no significa siempre ver. La claridad que nos permite la visibilidad auténtica, nos las da muchas veces el dolor. Cuando el pecho se te estruja porque el dolor te aprieta solemos ver mejor. Después de nueve años intentando retener, comprendo que dejar ir es la única manera de no perder lo que tanto atesoramos.

Puertas.

Puertas de Monschau. Verano 2010.

Las abriría a todas.

Maldad?

Luego de una animada, variada pero sobre todo intensa conversación quedó un tema rondando en mi mente.
¿Somos la mujeres realmente malas en comparación con los hombres?
Como mujer respondo que de alguna manera sí. ¿Porqué? Por que nos proyectamos siempre al futuro en cualquier situación, queremos transformar todo en eterno, queremos quedarnos con los que nos gusta, amamos, nos da placer.
El hombre en cambio vive mucho más en el presente. No se cuestiona en forma tediosa que pasará si...
En algunos casos llegan a ser hasta Naif frente a muchas mujeres calculadoras, que quieren ver solo los resultados, perdiendose del proceso para alcanzarlo.
Las mujeres somos más zorras, las hay de los dos tipos, me refiero aquí, de las que piensan más allá de los hechos, que preven tantas posiblidades que se pierden en sus propios cálculos.

Se puede decir tanto de este tema, pero en definitiva tantos unos como otros se pierden de mucho por razones distintas.

Luego con un ser maravilloso, mujer, esta vez, intercambiamos enfoques. Ella me confesaba que hace unos años su lista de pretenciones hacia un hombre era extensa. Un sin fin de cosas eran esperadas por ella. Hasta algunos malabares y algunas idioteces incluídas. Pero me reconocía que esa lista se había reducido mucho y que la primera en ser beneficiada, era a ella.
Mientras la escuchaba una sonrisa se dibujo en mi rostro que terminó en carcajada. Ella me interrogó con la mirada y le contesté el contenido de lo que sería mi lista.
Sólo dos puntos, fundamentales por cierto, son mis expectativas en un hombre, que sea bueno comunicando y haciendo el amor. Le argumenté a mi amiga que es la mejor manera de acceder al paraíso.
La risa ya fue complice, y un buen vino ayudó a desarrollar unas teorías que posiblemente del paraíso bajaríamos a una velocidad abrumadora al infierno...

Sin medida.

La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.

George Carlin.

¿Cordura?

Hay veces que de la persona menos pensada se recibe el mensaje más cristalino. En mi caso fue una manifestación de esta manera:

¿Estás mirando por el borde de un precipicio? ¿Estás contemplando fijamente el abismo? ¿Estás colgando por la punta de los dedos de un risco que se desmorona? ¿Estás al límite de tu aguante? ¿Al borde de tu cordura? ¿En la última avanzada de tu paciencia?
Esto sólo puede significar una cosa. Está a punto de ocurrir un cambio muy necesario.

Y no es otro que el de asumir que no puedo controlar lo incontrolable y que hay mareas que son inevitables. Pero ante todo que solatarse al vacío, puede transformase en la mayor de las certezas. Está el riesgo al dolor de la caída pero la posibilidad de volar.
Los que viven apasionadamente saben que no hay pasión sin dolor.

Ley.

Es una ley aprobada que cuando algo sale mal, ¿todo el resto uno a uno también se decompone, se rompe, se pierde, se descoloca? O también en la versión, no funciona más, discusión sin sentido, complicaciones innecesarias.
Primera reacción salir disparado para culquier lado, siendo sólo importante: lejos.
Luego si se medita un segundo, y se asume algo de responsabilidad, se da cuenta que la mala racha puede seguirnos e involucrar a inocentes.
Por lo tanto no queda mucho por hacer, a no ser apelar a la paciencia, que hace tiempo está harta de esperar, tener esperanza y creer que lo mejor está por venir.
Dicen que siempre que llovió en algún momento paró. Pues en eso estamos, intentado creer que esta llovizna constante, insoportable y asquerosa, cese.
Si todo el año va a ser como estos primeros días de enero, me jubilo!

Nieve.

Hubo caos producido por la nieve. Luego vino el caos de no tener ni internet ni teléfono. Lo que repercutió directamene en mi trabajo, entre otras cosas...
Lo positivo de este aislamiento impuesto es que se realizan, algunas cosas de las que nunca se tiene tiempo. En particular me sumegí en libros, leí en pocos días más de mi promedio acostumbrado.
Un libro me gustó particularmente. La sociedad de la nieve. Relata la tragedia de los Andes en 1972. Si bien la historia es conocida, la razón por la cual me persuadió, fue porque son los dieciséis sobrevivientes que escriben sus vivencias. Una misma historia contada dieciséis veces, y ninguna es igual a la otra. Un historia mirada o mejor dicho sentida desde cada protagonista. Hay momentos que el frío se te mente en el cuerpo. Hay instantes que el miedo te persigue. Si bien, ante todo predomina una rebeldía por seguir vivo que contagia.

www.viven.com.uy

Final?

Antes no me gustaban los finales. Hoy entiendo que no hay eternidad sin ellos. Finalizar es continuar. Sólo cuando se cierra un círculo se abre el otro. Sin duda en más de un círculo damos muchas vueltas como en la calecita.
Es importante tener claro y no confunir finalizar con terminar. Hay sentires que no se terminan aunque hayan finalizado. Hay amores que sólo nacen para quedarse.
Los ciclos, las etapas, las fases, son parte imprescindible del diario crecer. El que intente sólo estar, en no salir de la etapa en que se encuentra, tendrá un arduo camino en entender que no es posible semejante cosa.
La propia vida es cambio continuo, en nosotros está la aguda inteligencia de ser lo suficientemente flexibles para difrutar de todo, sin olvidarnos de nada.
Ante todo no dejar de incorporar "vivires" en el mandala de nuestra vida.

Incalculable.

Siguen habiendo placeres incalculables. Lo más simple sigue siendo lo más preciado. Una llamada, la voz de alguien entrañable puede disparar todo ese afecto que tratamos de aquietar en busqueda de serenidad.
Me descubro en esos instantes más que nunca a mi misma, en mi esencia más pura.
Hay palabras, gestos, miradas, perfumes, voces, que siguen logrando hacerme flotar. Hay personas que me siguen enloqueciendo el alma. Hay niños que me siguen enseñando. Hay situaciones que me siguen decepcionando. Hay momentos que siguen dando validez a todo el resto. Hay recuerdos que me siguen haciendo vibrar. Hay saudade que sigo sin quitarme de encima. Sigue habiendo la intensa necesidad de búsqueda.
Ante todo sigue existiendo cierta locura que no quiero perder jamás.

Mensaje Navidad.

Somos nuestras decisiones. Con todo lo que ello implica; nuestras independecias y nuestros anclajes. El resultado es el AHORA, lo único que realmente nos pertence.

Wir sind unsere Entscheidungen. Mit allem, was dazugehört. Unsere Unabhängigkeit und unsere Anker. Das Ergebnis ist das JETZT, das einzige, was wirklich uns gehört.

We are our decisions. With all that this implies. Our independence and our anchors. The result is the NOW, the only thing that really belongs to us.

Este año, este es el mensaje de Navidad que me nació escribir. Es la certeza que destaca por su nitidez en mi Ahora.

Planes.

Planes para mañana. Fue uno de los lujos que me permití en Madrid. Disfrutar del cine en mi idioma. No tuve mucho tiempo para elegir la película, fue la que mejor pasaba con el horario disponible. Como me gusta la sorpresa, dejé que esta fuera protagonista. Y lo fue.
Esta historia se desarrolla en un solo día. La vida de cuatro mujeres toman rumbos definitivos.
Con cada una de ellas puede identificarme en algún momento. Son cuatro relatos contundentes, nada novelescos, fue eso tal vez lo que me sorprendió más, por el simple hecho de acercarse a la realidad. No digo más. Saquen sus propias conclusiones.

http://www.plansfortomorrow.com/

Aquí y ahora.

Un buen lema de vida. Aquí y ahora. Intento aplicarlo apasionadamente a mi vida. No funciona siempre. Recién es miércoles y la semana hasta ahora ha sido sin pausas ni treguas. Trabajar como independiente siginifica por momentos que el día tiene 25 horas y son todas trabajadas pero no remuneradas. Ya sé! no es noticia, pero una vez reitero, nada como vivirlo en la propia piel. Y hablando de piel....pues no cambiaría la mía, asumo mis realidades pero aquí y ahora además de un buen masaje....quisiera estar en la foto de la izquierda en esa paz tempranera.
O podría ser en la foto siguiente, menos luz, el mar más revuelto, pero sin duda el día bien vivido en todas sus dimensiones.

Déficit?.

Nos concentramos constantemente en lo que nos falta. Leí hace unos días un artículo que no logro quitarme de encima.
Nuestros superávits y nuestros déficits están conectados. No tener suficientemente cantidad de algo, se debe que tienes demasiada cantidad de otra cosa. El tema se desarrollaba extensamente para terminar diciendo que lo que nos falta se debe muchas veces a nuestros miedos. Las distintas gamas que elegimos para protegernos es más extensa aún.

Tenemos miedo a expresar, a contar, a transmitir. Tenemos una capacidad de almacenaje desorbitante. Nos formamos con ello una capa impermeable, para protegernos, defendernos de la adversidad de los tiempos que vivimos. Con la buena razón de guardar para los tiempos que nos pueda faltar algo, inclusive ese algo puede ser cariño.
Es todo muy válido. A excepción de un detalle. ¿Dejamos de ver la abundancia que ya tenemos?
Focalizamos solo en una dirección.
Si bien es una tendencia natural, la de compensar. Una reacción humana. El tema estaría en no focalizar eternamente en lo que nos falta, intentar equilibar, nivelar la balanza. Sin lo que ya tenemos, no estamos prontos a lo nuevo. Es más, es lo único que nos puede expandir hacia lo que buscamos. Lo que nos lanza a no renunciar a ese plus tan apreciado.

Volví.

Se terminó el silencio. Después de demabular tanto en mis propias telarañas, no hice otra cosa que comprobar que las repuestas que todos de alguna manera u otra nos esforzamos por encontrar, la tenemos delante de nuestros ojos. El tema es querer ver o no.
El eterno conflicto entre lo racional y emocional. Porque el sentir nubla la vista muchas veces...por suerte! Porque hay realidades fuertes.
Tengo buenas noticias, se puede llegar a determinados "lugares" en donde de alguna manera se puede lograr un cierto equilibrio. En donde la razón y el sentir pueden convivir. Es un buen desafío. Lo importante es saber que no tenemos porque ser solo una cosa o la otra. Que una buena mezcla puede dar resultados fantásticos.
Muchos podrán imaginar que he dejado de pelearme con mi raciocinio, (por lo menos lo intento) pero no es de preocuparse, primará siempre la adorable locura del sentir.

Creciendo.

No queda otra. Menos aún cuando tenemos niños en nuestro entorno. Les aseguro que los saltos que no exigen dar, son a veces casi exagerandos. No creo ser aún un trapo viejo, pero aseguro que en mi tiempo no se era adolescente tan pronto.
La tecnología que nos rodea, acelera en algunos aspectos algunas cosas. Con siete años mi hija escribe e-mails a sus abuelos. Mi hijo mira clips de música que le gustan en su computadora. Lo interesante en este punto concretamente son sus comentarios. Afirma que la década de los 80 fue fantástica. Le gusta Michael Jackson. Mira con atención sus pasos y lo imita al bailar. Y bastante bien! Descubre y pregunta quienes eran los Bee Gees, Village People, ABBA...una mezcla increíble. Ella musicalmente, le gusta Gloria Stefan. Es un buen impass a otras curiosidades. Ella me ha preguntado cuándo "hay que" besar a un chico. Ni les cuento las preguntas de él....porque también pregunta ¿cuándo? imaginense para que tipo de deporte...
Por lo tanto funciona sólo de esa forma, o crecemos con ellos, o nos tranformamos en Dinosaurios. Estoy convencida que es la mejor manera de seguir siendo padres, sin perderlos.

Евгений Онегин.

El tiempo hace madurar todas las cosas. Por momentos tengo una claridad espiritual extrema. Actualmente el tema de tapete es, aceptar el transcurrir, quedandome, eso sí, con "algo" lo que me permita continuar nutriéndome. Por esta razón, he incorporado la opción de regalar momentos. La única manera de transcurrir sin quedarse vacío, es tener momentos compartidos. A determinadas personas, muy especiales para mí, en el día de su cumpleaños le he regalado entradas a la Ópera. Para ir juntos. para guardar ese momento como regalo vivido en común. Es lo único que nadie puede quitarte, los recuerdos que conservas en tu corazón.
El primer fin de semana de mayo difruté en ese contexto, la ópera Eugenio Oneguin ó Евгений Онегин, de Tchaikovski basada en la novela homónima en verso de Alejandro Pushkin.
La historia es de Tatjana que al ver por primera vez al dandi Eugenio Oneguin le basta para saber que lo ama. Este en cambio necesita mucho más tiempo para reconocer que también él, siente lo mismo por ella. Uno de los momentos más pasionales de esta opera es cuando Tatjana escribe una carta a su recién inaguarado amor, en dónde deja aflorar todo su sentir.
Es allí, justo en ese momento cuando me fue absolutamente claro, que el mundo ha avanzado en todos sus ámbitos, en la médicina, en la tecnología, en la ciencia....no puedo enumerar todo. Pero hay algo que siempre ha estado en toda su evolución, sólo han cambiado los medios. El amor. Hoy se escribe e-mail, msn, ...(tampoco puedo enumerar todo) pero el sentido intrínseco sigue siendo el mismo. En realidad siempre hemos sido todo ya de por si. Hoy por hoy, hay solo más adornos externos.

Todo esto presentado con pinceladas de una realidad rusa, que poco concemos, menos aún en el tiempo que la historia de la ópera tiene lugar.
"Eugene Oneguin" es un drama psicológico que muestra gente en su entorno con sus propias limitaciones acompañada con una música del alma apasionada. Tanto el poeta como el compositor han dado mucho en esta pieza autobiográfica. Pushkin en lo superficial de Oneguin, Tchaikovski en el amor incondicional de Tatjana.

Fue una noche inolvidable. La música, el entorno, acompaño a nuestra amistad compartida ya hace tantos años. Nuesta conversación al final, fue intensa, de muchas verdades y sentires. Un broche de oro sin igual para esa noche que se queda conmigo para siempre.

Comic.

Me gusta probar. Hacer cambios. Innovar. Intentar. Inventar. Y lo hago. En todos los ámbitos posibles. Esta vez con mi "pichones" universitarios. Dejamos de lado el lenguaje técnico, empresarial, ecónomico. Para introducirnos en algo diferente. La motivación de descubrir el idioma castellano en otros prámetros, dió resultados increíbles. Mi sorpresa se transformó en satisfacción. De ver el entusiamo, de ver como se lanzaban a algo nuevo, como dejaban barreras de lado y siemplemente probaban. Sin darse cuenta, experimentaron el idioma desde otra perspectiva y lo mejor fue que comprobaron, que pueden, y por cierto nada mal!

Inesperado.

Hay veces que circunstancias inesperadas te hacen caer y caer hasta tocar fondo. En momentos así todo se relativiza. Porque lo que verdaderamente importa, lo ves con una nitidez apabullante y provocadora. Lo inesperado derrumba las estructuras que hasta ahora sostenían más de lo aconsejable.
Cuando estas allí abajo en el hueco oscuro de los sentires desconocidos, se descubre que lo que más duele no es la caída, mucho más lo es, enfrentarte ante realidades concretas que son distintas a tus sueños.
Ni hablar cuando reconocemos que determinadas personas son parte del elixir de nuestra vida, y se alejan. ¿Será que para quedarse hay que irse?
Pues yo, por el momento me quedo en este rincón, hasta que decida mi dirección. Tal vez sea hora de cambiar el rumbo.

Nueve.

Nueve años tiene el niño que me dijo con los ojos empañados: " El amor duele." La sensación que tuve al escuchar estas palabras fue idéntica a estar manejando y frenar de golpe. Tal cual.
Lo abracé. Con mis ojos ya empañados también, le susurré que no podía contradecirle su afirmación porque es una verdad absoluta.
Con nueve años ya está enamorado. Es un amor no correspondido. Sufre por ello. Desde su dolor me confesó que prefería no estar enamorado. Intenté consolarlo, diciéndole que lo entendía más de lo que podía imaginar.

Muchos porqués salieron a flote de su interior. ¿Porqué elegimos a determinadas personas? ¿Porqué "ese sentir" nos dirige internamente? ¿ Porqué decide e influye en nuestro estado de ánimo? ¿ Porqué gobierna nuestro actuar en el resto de nuestra vida?

A lo cual me enfrentó ante la nada fácil explicación de que en estos temas no es la mente sino que el corazón, el que dirige. No hay explicación a las elecciones que este hace. Son muchas veces sin sentido, alocadas, apasionadas, delirantes, hasta riesgosas. Continuará siendo el mayor de los misterios.

Entre mis brazos, me dijo: "Sabes,... sé que tengo todo en la vida, pero no lo que yo quiero."
Esta frase todavía me taladra. Porque tanta claridad en el espíritu, no se encuentra frecuentemente. Y su significado, mueve muchas cosas.

Compartí su dolor. Me conmocionó que siendo tan pequeño, estuviera descubriendo tanto.
Adoré hablar con él de par a par. ¿Quién era el adulto, quién era el niño? De un salto me llevó a la reflexión, de ver claramente, que ser adulto de verdad es animarse a sentir como un niño.
Pero ante todas las cosas entendí el desafío de acompañarlo por los caminos del sentir.
Ese niño de nueve años, es mi hijo.

Carajo!

No debería ser así. De todas maneras pasa muchas veces. Determinadas personas son una pieza clave del puzzle. De la cual gran parte del resto se nutren. Hay etapas que ser esa pieza imprescindible, es formidable. En el sentido que uno acompaña, escucha, complace, ayuda, cura, hace, cocina, comprende, remienda .... y podría seguir...
Hay otras etapas también, en que uno llega a detestar ese lugar "privilegiado", que lo cambiaría gustosamente. Momentos en que saldría corriendo en cualquier dirección, lo importante es, lejos.
Situaciones en que hablando mal y pronto con ganas todo lo mandaríamos al mismo carajo.
La sensación de estar atrapado no ayuda. Hay veces que el tiempo solo se estira en meses muy duros, en que uno tiene que ser fuerte en todos sus frentes. No es mi estilo irme, huir. Pero aquí y ahora es lo que haría. Irme para volver con un poco de paz interna para afrontar el tronar exterior. Son muchas preocupaciones paralelas. La lucha constante, ese estar incondicional para los demás, consume mucha energía. Está en mi natura dar, pero necesito nutrirme también.
No aguanto más las reglas, las normas, las obligaciones, porque me falta un poco de locura para equilibar todo eso. Hablo de "La" locura, de sentirse imperiosamente vivo.

Conquista.

Conquistar. Es en todos sus ámbitos, la fase que más adrenalina inquiere. La aventura está presente. Un mundo desconocido atrae. La curiosidad invita a seguir navegando. A llegar a destino. A conocer ese mundo "salvaje".
Lo nuevo obnubila casi siempre. Luego uno se acostumbra a lo conquistado. Deja de ser inalcanzable. Está ahí, el premio. Es ya nuestro...lo creen casi todos...la realidad es otra. Y muy simple.
Lúcido hay que ser, para darse cuenta y entender que las conquistas nunca terminan, que para que lo conquistado se quede con nosotros, para que nos siga obnubilando hay que seguir dedicándole por lo menos parte de la conquista primera. Significa mucha audacia. Porque en los tiempos que vivimos, es más fácil y menos comprometido tener muchos frentes con muchas batallas.
Mis alumnos, más de una década menores a mí -unos "niños"- están convencidos que el haber alcanzado la nota deseada ya está el camino hecho. No puedo ocultar la sonrisa. Porque no puedo concentrarme a solo transmitir por lo que me pagan. Quiero dar más! Lo sé...no tengo arreglo.
Intento insinuarles, que la mayor conquista está en descubrir que lo más importante no es encender la llama, sino mantenerla encendida.

¿Despertar?

¿Por qué hay alarma general por un terremoto en Haití cuando en ese país los Seres Humanos llevan siglos muriendo en la pobreza sin que el resto del mundo se digne acordarse? Ahora todos hacen declaraciones solidarias. ¿Qué pasará cuando el terremoto ya sea historia?
No es nuevo, Haití sigue siendo el país más pobre de toda América, tiene la renta per cápita más baja de todo el hemisferio occidental. Aproximadamente un 70% de la población vive en la pobreza. La pobreza resulta tan extrema que gran parte de su población, sus ingresos no les alcanza para adquirir alimentos básicos, debiendo alimentarse para subsistir con una especie de galletas hechas de barro, manteca vegetal y sal, lo que acarrea secuelas de desnutrición y otros males físicos. El índicie de natalidad es el más alto de América pero solo el 50 % de la población está alfabetizada.
Estos hechos son tan fuertes como el actual terremoto.

¿Tienen que pasar cosas tan dramáticas para que la gente despierte ante realidades tan crueles?

Rumbo.

Buscando estoy. Estoy frente a la estantería de mi biblioteca y no encuentro lo que quiero. Hay demasiado. No solamente libros, que todos de alguna manera dan algo. Más bien, ente los libros hay muchos papeles y recuerdos algunos escondidos, otros olvidados. Al final es un desorden. Por lo cual la búsqueda me llevó a la necesidad de poner las cosas en su lugar. Con la peculiaridad de que cada hallazgo me llevó a navegar por otros lugares y realidades. ¿He acumulado mucho?, me pregunto. Seguramente que sí. Pero no puedo cambiar eso. De alguna manera llegó a mi estantería. Por alguna razón aterrizó allí.
En definitiva, mi biblioteca, enlenteció mi ritmo estos días. Aletargada en el tiempo hasta hoy. La verdad es que cuando se tiene tanto, se pierde a veces el rumbo.
No sé, si el lugar que encontré para cada cosa es el correcto pero ya estoy inquieta, "rumbear" tantos días, ya me alcanzó por esta vez. Debo comenzar el año ahora.
¡Feliz 2010!

Estar.

En este tiempo, solemos tener la tendencia de pensar en todo lo que vamos a cambiar, lo que nos falta, lo que no logramos, de querer olvidar, de solo quedarnos con lo que nos gusta.
Sin olvidar la lista bien nutrida, de todo lo que nos haría falta para "estar bien".
Los invito a algo distinto. Los invito a ser completamente conscientes de que "estar" ya lo es todo.
Los invito a estar agradecidos por todo lo bueno y no tan bueno. Es buena parte de lo que somos.
Los invito a ser felices con lo que ya tenemos. Si hay salud y emociones tenemos ya la mejor parte, porque es lo que no se compra. Es fruto de lo que damos.

Susto.

Sí. Un gran susto.
A consecuencia de las temperaturas bajo cero, (hemos tenido hasta -13) y la nieve por dondequiera, el tráfico se ha transformado en una odisea.
Hoy, si bien no nieva más, la calles tienen una patina de hielo. Sobre el mediodía, para resolver algo para mi hijo mayor, salí a la aventura.
Doy gracias por estar escribiendo aquí y ahora. Fueron unos segundos que pensé que allí terminaba mi viaje. El hielo y el auto tomaron comando por esos instantes de mi vida.
Lo increíble fue, además de estar aquí, que es como cuentan, un millón de imágenes, pasan a la misma velocidad de los acontecimientos. Las imágenes que más se reiteraron en mi mente fueron las de mis hijos, una y otra vez. Veía sus caritas, la mirada profunda en los ojos verdes grisáceos de él y la fuerza contagiosa de los ojos de almendra de ella. Sentí el amor que hay cuando me buscan, cuando me confiesan, cuando les leo, cuando jugamos, hasta cuando los reto.
Al regresar a tierra firme, estar en casa. La tensión se liberó.
Aún me temblaban las piernas. Mi sentimiento más fuerte era la conciencia absoluta que estaba viva.
No es casualidad que la noche anterior, había visto la película, del libro que hacía ya años había leído de Paulo Coelho. Veronika decide morir. Si bien fue solo un intento en pinceladas del contenido de el libro. Fue lo que busqué al llegar. Estaba escondido en una de las bibliotecas. Lo tengo aquí, ahora, conmigo. No fue intento de suicidio lo mío. Pero hoy entiendo más aún el libro. Es querer "agarrarse" de la vida. Aferrarse.
Encontré algunas cosas marcadas por mí, en sus páginas, como esperando ser entendidas en su totalidad. Comprendí, que no nos permitimos muchas cosas en la vida porque hay mucho futuro y mucho pasado en juego. Sustituimos muchas emociones por el miedo. Dejamos que se nos escape entre los dedos el Hoy.
Pensé que mi vida estaba completa de locura, y la verdad que no he empezado aún. Hoy más que nunca estoy agradecida por tantas cosas. En especial por reafirmar la inquietud, las ganas, la impaciencia, las cosquillas por dentro de sentirme verdaderamente viva.

Dentista.

Mi amiga luego de su cita, pasó a visitarme. Para no perder la costumbre transformó algo tan normal como puede ser la visita al dentista en algo paradójico.
Así de simple fueron los sucesos. Cambio de amalgamas. Luego de todos las historias fantásticas que el odontólogo argumentó. Para ella, gracias a tener dientes muy sanos, sus visitas han sido solo de control. Por lo cual significó, por vez primera anestesia. El primer pinchazo. Nada agradable pero soportable. Espera de varios minutos dando tiempo a los efectos evidentes. Comienzan a trabajar, con los horrorosas máquinas vibradoras. Ups!!! Todos notan, en especial mi amiga, que no hay aún ningún tipo de efecto adormecedor. Dos pinchazos más. La odontóloga ligeramente nerviosa. Espera más de lo necesario para mayor seguridad. Continúa. Y para la sorpresa de todos... la anestesia no hizo nigún efecto!!! Mi amiga completamente dolorida de los tres pinchazos y de lo "poco" que habían realizado en su boca. No había otra posibilidad que terminar lo que estaba ya a medio camino. La dentista con ojos de ternero degollado, le explicó a mi amiga que no había otra alternativa que llevar a cabo el trabajo. Mi amiga me jura que parir duele menos, sentir que "juegan" con tus dientes vivos, con la máquinas morbosas, es un castigo.
La historia no termina allí, al ser tan alborotada la experiencia, solo se hizo lo imprescindible para dejar ir lo más pronto posible a la paciente y dejar recuperar a la odontóloga que a esa altura estaba su semblante en una palidez verdosa. La realidad era que de alguna manera había que terminar como se debe. Otra cita. Esta vez casi que todos los de la praxis, la esperaban solo a ella, y todos nerviosos. En esta oportunidad la jeringa la tomo un odontólogo, y por las dudas una anestesia para caballos, comenta mi amiga, porque esta vez si dieron en el nervio y lo durmieron. Tanto que pasaron casi seis horas para recuperar la mitad de su boca, labio y lengua.

Moraleja:
Mi amiga argumenta lo siguiente: Mi compañero me ha dicho luego de mi primera cita algo que me abrumó más que la propia sorpresa del dolor. " Tu estás demasiado viva para que te duerman!"
Es verdad. Porque el dolor fue insoportable, pero la sensación de estar dormida, de no sentir parte de mi, lo es aún peor. Hay dolores inevitables. Y el miedo a evitarlos no nos libera.
Mi amiga muy sonriente y vivaz me dijo clavando sus ojos en los míos: "El que quiera entender, que entienda."

Anónimo.

De regreso. Muy comentado ha sido este, mi último viaje. Orgullosa de él estoy. Soy extremadamente consciente de que para algunas cosas hay solo que animarse. Yo me animo. Y nadie me quita lo bailado. Tengo capacidad para quedarme con la música que me hizo bailar. Hay momentos irrepetibles, que el alma espera la vida entera para vibrar de esa forma. He aprendido mucho. Dimensiones continúan abriéndose.
Hay un instante, que entre las calles de mi último destino, a modo de graffiti leí en un muro, lo ayudo a volar, compartiendolo.

No te tengo y
ya te lloro.
No te tengo y
me das.
No te tengo y
te siento.
No te tengo y
estás conmigo.
No te tengo y
Te Amo.

Anónimo.

Fuegos.

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto del cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

- El mundo es eso- reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se pueden mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Eduardo Galeano. El libro de los abrazos.

Adoro lo simple del vocabulario cuando va de la mano de la ocurrencia fantaseosa. La invitación a imaginar. La realidad presentada tan gráfica. Ver de pronto en nuestro entorno los distintos fuegos. Sin duda, encender, y encendernos continua siendo la mejor aventura.

El secreto.

"El secreto de sus ojos" este fin de semana, esta película, fue mi descubrimiento. Casi por azar. Me gustó. Mucho. Su director, Juan José Campanella, muestra la dictadura militar, en América del Sur. En Buenos Aires, exactamente. El tema es abordado, con una mezcla de humor en el diálogo, contundente en la imagen, crudo con la realidad. La sorpresa como un ingrediente.
Me reecontré con actores que hacía mucho que no veía, Ricardo Darín, Guillermo Francella, Pablo Rago, fue como un túnel de regreso a otro tiempo.
El poder corrompe. Es claro y evidente. Igual de evidente es que hay amores que no mueren con la muerte. Siguen su curso sin el desgaste de lo cotidiano, de lo obligatorio. Se transforma en un estado de amor puro.
Ante todas las cosas, en el ejercico de la memoria, se hace patente que hay miradas que lo dicen todo. Y más. Porque hay sentimientos que no se pueden aún escribir. Solo se sienten.

http://www.youtube.com/watch?v=V6XAKMYswhg

Despeinado.

Sí, así es mi entorno, últimamente. Los comentarios ajenos, las miradas de reojo, el afán de se ser mejor, que no es otra cosa que el intento de ser como el otro. Solo logran alborotar más la melena.
Qué cansancio produce toda esa gente, que caminan como los caballos de carga por la vida que no tienen otra posibilidad que mirar solo en una dirección. Los llamo "chatos". Es otra manera de aludir a la planicie. Al más absoluto terreno plano. Sí, porque no logran elevarse en ningún sentido en esta vida. Permanecen allí donde están. Salirse un poco de los parámetros, les cuesta demasiado, deja de ser cómodo.
Una cosa sí pueden, criticar lo ajeno, juzgarlo, discriminarlo. Dar la sentencia. Escupir veneno, es su mejor descarga. Seguro los alivia. En realidad no es posible cargar tanta porquería.
Me esfuerzo, por no reaccionar, porque considero que es una pérdida de tiempo, invertir energía en cosas sin sentido. Pero...hay veces que de tanto acumular, mi indiferencia deja de ser impermeable.

Luego...

...de la euforia...de la perfecta ilusión de que todo va por buen camino. Luego de confiar de que todo saldrá bien, de que lo mejor está por venir. La salada realidad nos despierta de los dulces sueños.
Hay momentos que me pregunto si hay realmente diferencias entre el Feudalismo de la edad media y la realidad social actual. Soy defensora absoluta de las realidades etéreas. De las que nos permiten levitar de lo mundano. Para acceder a algo superior. Los que de verdad me conocen, lo saben.
Por cierto que eso no me transforma en una inconsciente de las realidades más palpables. El trabajo ideal de tener el privilegio de hacer los que nos gusta, es muchas veces un tópico. No voy a desarrollar ese tema, que puede transformarse en un laberinto. Otra certeza es que el dinero para muchos es status, acceso material. Mucho más elocuente es que simplemente nos brinda libertad.
Lo irresistiblemente insoportable es estar inmersos en un sistema en que regalamos libertades a otros. Trabajar y que la mejor parte no la veamos, es frustrante.
No es nuevo, es lo mismo de siempre, ha sido siempre igual en definitiva, solo ha cambiado de nombre.
Y en estos días muy de cerca me ha tocado.

Nada opaca...

Las vacaciones terminaron y no hace mucho. Sin embargo parece ya demasiado tiempo. Trabajo inesperado, colaboró a tener un ritmo fuerte. Hubo que reaccionar y rápido. Es reconfortante, admito, porque son frutos. Sabiendo que no es implícito alcanzar dichos logros, especialmente en tiempo de crisis. Aún disfruto la sorpresa.
De todas formas, nada opaca las vivencias del verano, que continúan dando una energía increíble.
Todavía escucho el mar, que me susurra tantos secretos, tantas vivencias, tantos recuerdos, y a la vez tantos momentos que no han sido vividos...todavía.

No mires...

Eliseo Subiela, declara que su oficio es entretener en la oscuridad. Asegura que las salas de cine son "sedes diplomáticas, universales donde los seres humanos acuden a pedir un salvo conducto para su sueños".
En su película No mires para abajo, hay muchas menos metáforas que en El Lado oscuro del corazón. No tenía muchas expectativas con esta película, sentía si, curiosidad. En mi caso, no fue el erotismo lo que me asombró. Fue una frase, que se amoldó muy bien a mi actualidad. La cual parece haberse quedado conmigo. Agradecida estoy de que llegara a mi, que con palabras exprese lo que mi sentir no sabía decir.
Hugo Arana dice: "En la vida estarás siempre diciendo adiós, que eso no te impida Amar"

Ventana.

Treinta.

Grandes preparativos. Una reunión muy particular. No me animo a decir fiesta. Si bien amistades de esa índole, solo merecen festejo. Creo que estuvieron todos. Nadie quería faltar a tal evento. Una oportunidad de reencuentro. La mejor manera para el recuerdo.

Treinta años hubieran sido. Si el del cumpleaños no hubiera faltado. Todos sabemos, en especial los presentes ese día, sus amigos, que él también festejó. Porque nunca se fue completamente de ellos. A cada uno de ese peculiar grupo de amigos, gracias! Saberlos reunidos, genera una emoción imposible de describir.

Naranjas bajo el sol (III)

El respondió ante la pregunta, lo siguiente."Comer naranjas bajo el sol; estar en un día soleado en contacto con la naturaleza, la sensación del sol sobre mi piel, combinado con el aroma de la naranja, produce en mi interior un gran estado de emoción, que para mi, es felicidad"

Como buen ser humano complejo, esperé cualquier respuesta, menos esa. Siempre estamos preparados para lo rebuscado pero no para lo sencillo, por lo general son justamente las cosas simples las que nos desarman. Y la vida es completamente simple. De alguna manera, fue en aquel momento, un mensaje. La felicidad no está en las grandes cosas, está en los pequeños instantes que hacen los grandes momentos. Muchos de nosotros esperamos toda una vida para que llegue el "gran momento", que desperdicio de tiempo. Lejos de la verdad están aquellos que no comprenden y no aceptan que somos también creadores de felicidad. Animarse a ser feliz es todo un desafío. Por eso, tal vez, tuve una vez más tan presente a Sergio y su mensaje. Estoy en un momento que me animo a ser feliz. En todas sus dimensiones. Descubro zonas de mi interior, que no era consiente. Disfruto que así sea. Se ha abierto una puerta a un jardín interno, que encierra aún secretos por descubrir. Sé, lo que piensas. Que mantengo mi tendencia al drama. Una vez más, logro hacer un mundo con un grano de arena. Es verdad. No puedo evitarlo. Intento que muchos acontecimientos me pasen por el costado. No lo logro. Continua pasando todo por mi centro. Todo pasa y todo se queda en mi. Sin olvidar que no llegué al extremo de dramatizar en los padres que pierden a sus hijos, o en las parejas que no no logran concebir el hijo que tanto desean. Sé donde estoy, hoy. No quiero renunciar a lo que me está pasando y lo que estoy sintiendo.

Recibir un e-mail así en un día normal y sin aviso, no es cosa común que esté dento de la rutina esperada. Me sentí agradecida por recibirlo. Por tener esa oportunidad, de detenerme, en mi alocado día lleno de compromisos. Y no solo por ello. También me sentí elegida. Esta vez era yo quien recibía el mensaje. Me alegraba de darme cuenta que era lo suficientemente abierta y flexible como para recibirlo como mensaje. Confirmaba que estaba despierta en esta vida. Entendía lo que Laura me decía. Ser feliz, es individual. Cada uno tiene su manera particular de percibir los momentos, circunstancias, situaciones. En fin, la vida misma. Cada uno también, decide si es feliz o no. El
Le contesté a Laura. Le expliqué todo lo que me había significado leerla. Volver a sentirla a mi lado. Acortar distancias a veces tan eternas. Le respondí, diciéndole que lo mejor que podía hacer era, dejar todo lo que estaba haciendo, para dedicarle tiempo. Consideraba que era el mejor honor que podía hacerle. Le reconocí que continuaba adorando la profundidad compleja y limpia que mantenía. Tal vez compleja porque nos acostumbramos demasiado pronto a lo turbio. Olvidando la cantidad de luz que reside en lo transparente. La gama de colores existe en lo espontáneo y natural de cada uno Pero ante todas las cosas, le reconocí lo mucho que me había emocionado. Especialmente, porque elegía continuar creciendo y defender con todas sus fuerzas, su interior para no perderlo. Optaba por la aventura de jugarse todo. Por mantenerse fiel a así misma.

Naranjas bajo el sol ( II )

Vivo mi condición de mujer, como nunca antes me animé a vivirla, afirmaba. Vivo mi sexualidad de forma explosiva y natural. Vivo con sed. Del otro. Sabiendo que el tiempo es dictador. Y los días pasan sin tregua. No hay regreso. No se recupera. El tiempo solo se detiene, si se tiene el valor de vivirlo con todas las letras. Con sus consecuencias incluidas. Me dejo atrapar por el erotismo más puro. Por su misterio. Por la sabiduría de lo natural. Por el lenguaje del alma. Vibrar de esa manera, transporta a lo infinito. Es absolutamente egoísta, de mi parte, agregaba Laura. Mi temor se centraba en perder todo ello. No estaba dispuesta a perderlo. No tenía la certeza de que fueran compatibles. Lo que para mi eran casi dos mundos polares. Mi audacia radicaba en permitirme vivir con y en el volcán de mis sentimientos y pasiones. En el grito de mi feminidad. En la autenticidad de mi identidad como mujer. Que luego de muchos años lograba interponerse a la identidad exclusiva de madre. Ahora había logrado con orgullo, ser madre, pero ante todas las cosas, recuperar es trozo de mi escondido y relegado. Ser Laura, mujer y madre. Un nuevo embarazo suponía para mi, comenzar de cero. Aterricé en un laberinto, interno y silencioso. Pensamientos,reflexiones, sentimientos, me taladraron sin piedad. Entre todos los tormentos que me sentí sometida, recordé un episodio compartido hace ya muchos años, por estos lares. En aquellos tiempos que todo parecía transcurrir con cierta suavidad. En donde las inquietudes, siguen siendo válidas pero no se comparan con las actuales.

¿Te acuerdas de aquel fin de semana en la costa? En la casa de Sergio. En que todos los presentes, comenzamos a teorizar que era la felicidad.
Recuerdas el silencio que se produjo cuando el mismo Sergio enunció su parecer. ¿Te acuerdas lo que dijo? Yo nunca puede olvidarlo. Menos en estos días.
Continuará...

Naranjas bajo el sol. ( I )

Agradecida estoy por cada gota de sangre. Así comenzaba su intento de contarme lo que estaba viviendo. Laura, mi amiga, y yo, vivimos en continentes diferentes. Hay mucha distancia en kilómetros que nos separa, pero ella sabe estar, se impone ante el posible obstáculo del espacio y tiempo. Pues así, con esas palabras empezaba su e-mail. Esta vez de forma contundente, logró atraparme en su relato de lo que le estaba pasando. Con retraso, pero la evidencia había llegado. Su e-mail, relataba minuciosamente, lo que habían sido esos diez días de espera. Te confieso que hasta me avergüenza, me decía. Puede no contárselo a nadie, pero me pesaba mucho en el alma. Sé que tal vez es hasta cobarde, la manera que elijo para dejarlo libre. Sabemos que tiene su precio, esto de hablar sin mirarse a los ojos. Somos expertas ya, luego de tanto tiempo, ensayando esta amistad a la distancia. De todos modos me es válido. Significa, una cantidad de energía importante, contarte, todo esto que le ha pasado a mi cuerpo y que tanto ha afectado a mi alma. Mi ansiedad crecía, con cada palabra. Reconocía su angustia. La distancia tiene esas cosas positivas, uno agudiza los sentidos. La imposibilidad del encuentro, hace posible aprender a percibir en la lejanía. Nunca, deseé tanto mi período como esta vez, agregaba. El pánico de que no viniera, fue pavoroso. Imagina. Asumo lo que digo. Tanto, que duele escribirlo. Tal vez por ello, lo hago, porque debo vivirlo así. Sigo apostando a la vida. Eso es claro para mi. Justamente esa apuesta, es a la que más miedo le tenía. Un hijo es siempre un regalo. Sin olvidar, que nosotros debemos intentar a toda costa, también serlo para ellos. Todo esto me ha exigido, un proceso interno, elocuente, agudo. Al pasar los días descubro que se está transformado en un parto. Duele, pero es un fruto, hace bien.

Las distancias, lijan muchas asperezas, y a la vez engaña, en el sentido que todo se vuelve más bonito, agradable. Se elimina la vista directa, perdemos el objetivismo de lo inmediato, obvio, latente. Vemos, solo, lo que queremos ver. Es una manera de protegerse contra posibles verdades que lastiman. Esas que a toda costa queremos siempre evitar. Pese a ello, era imposible no reconocer, el proceso que estaba viviendo Laura. Me permitía casi palpar su angustia. En esos instantes, la ausencia duele. La imposibilidad del abrazo genera la impotencia de lo no vivido. Por otro lado, afirmo, hay seres que saben estar en la ausencia, a diferencia de los que están siempre, sin saber estar. Consuela, saberlo. Porque hubiera dado mucho por tener a Laura entre mis brazos, escuchar su voz, compartir en vivo y en directo su pesar.

Continuará...

Buscamos.

Idea Vilariño, falleció el 17 de abril de 2009, también en Montevideo como Mario Benedetti. También de la generación del 45.
Un fenómeno se vuelve a repetir. ¿Porqué esperamos a perder las cosas, a que se marchen o nos dejen, para dedicarle tiempo? ¿Porqué nos seduce tanto el cómodo saber que tenemos todo nuestro alcance ? Debemos sentir la pérdida para comprender que nada es para siempre...
Su libro de poesía se sumo a mi lectura en estas semanas. En el rito inevitable de intentar retener lo que se fue. En realidad, se cumple con veracidad la realidad de que nada se va, mientras permitamos que se quede.

BUSCAMOS
Buscamos
cada noche
con esfuerzo
entre tierras pesadas y asfixiantes
ese liviano pájaro de luz
que arde y se nos escapa
en un gemido.

Idea Vilariño (1920-2009)

Recuerdos.

Fechas. Para muchos significa la oportunidad del recuerdo. Muchas veces tristes, otras todo lo contrario. Es la oportunidad de hacer homenaje a momentos, historias, personas. Es la evidencia más clara, de que nada está perdido. Todo continua, en el rincón que hemos escogido guardarlo para siempre. Todo está bajo nuestra piel. La mejor prueba es, cuando el recuerdo se hace tan presente, que casi volemos a vivir ese episodio tan querido. Lo notamos, con el corazón acelerado, con las lágrimas en los ojos, con la respiración entrecortada. Lo reconocemos al abrir los ojos y entender que no podemos regresar. A la vez que es justamente esa enorme añoranza, la que nos tiene que lanzar a crear nuevos recuerdos. Es un círculo, una historia enlaza a la otra. Siempre nos impulsa a la búsqueda. De lo que está por venir. Del intento de repetir imagenes, aromas, sonidos. Volver a elegir. En la certeza de saber donde están esos momentos sublimes.
Eduardo Galeano en su libro El libro de los abrazos, escribe: "Recordar es volver a pasar por el corazón". No pudo decirlo mejor. Lo pienso y siento así.

Locura.

No es fácil escuchar la voz interior. Por eso tantas personas son insensibles o ignorantes. Limitan el acceso a sus sentimientos más profundos. Levantan muros emocionales y barreras psicológicas. Es menos comprometido. Es más fácil dejarse llevar por la corriente que los rodea. No involucrarse es una tendencia que se ha transformado en algo común, hoy por hoy. La gente se oculta tras sus opiniones, sus hábitos, sus horarios apretados y cómodos, sus bien enumeradas excusas y explicaciones. Ser sensible es ser vulnerable. Pero también es ser libre; es estar abierto, como no es posible estarlo de otro modo, a una gran cantidad de experiencias fuera de serie.
Ahora eso si, cuando se tiene la suerte de encontrar esa "otra" gente. La que se anima asumir lo que siente. A defender su opinión. A cruzar los desiertos que puede llegar a significar. A peregrinar desde la razón hasta el sentimiento. A dejar fluir las palabras hasta el punto que dicen: "solo sé amar con locura". Prepárarse!, porque es la locura que se mente hasta en la sangre, y solo se tejen la posibilidades de expandir esa maravillosa locura dondequiera que sea necesario. Sin olvidar los riesgos que vienen implícitos. Pero llega un momento que no se puede solo vivir del deseo desesperante. Hay una sola cosa que libera los deseos frustrados, la acción.
El accionar por vivir lo que se lleva dentro, lo que uno es, en definitiva. Intentando, siempre, dejar ir, de la mejor manera, dando. Solo en ese instante uno siente que llegó a puerto. Y si eso ha significado, tormentas, distancias, soledades, angustias y sueños. Ese instante, es el paraíso en la tierra. En donde, el mundo se vive en un segundo...y vale la pena.

Táctica y estategia.

A la generación del 45 perteneció, Mario Benedetti, que a sus 88 años falleció, hoy, en su casa en Montevideo. Novelista, cuentista, poeta y dramaturgo, autor de ensayos y crónicas, crítico literario y periodista. En todos los géneros que ha transitado ha dejado una huella. Siempre comprometido, sagaz, ingenioso. Protagonista de su tiempo. No solo como exiliado.
Se extrañará no verlo por las calles montevideanas. De todas formas, afirmo, hay seres que saben estar en la ausencia, a diferencia de los que están siempre, sin saber estar. Como si fuera poco el legado que nos ha dejado es vasto.
A modo personal, aquí, creo que el mejor honor es él mismo.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo, ni sé
con que pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo, ni sé
con que pretexto
por fin me necesites.

Mario Benadetti. (1920-2009)

Suecia.

Si, en Suecia transcurre el relato de este libro, La vida con Jan. Sueca es su escritora también, Marianne Fredriksson. Esta vez se basa el relato en la relación de un científico, acostumbrado a la comprobación de todas las cosas, como medio de vida y una enfermera, siendo su intuición uno de sus mayores dones.
El libro trata de resolver esa ecuación. Los hechos concretos y tangibles versus lo espiritual e intangible. Parece imposible por momentos la convivencia de dos seres tan opuestos. Solo un elemento les permite continuar, proyectarse. Lo que sienten el uno por el otro. La pasión que comparten bajo la ducha, colabora a que se sientan a "salvo". Pero aparecen otros elementos que son ineludibles.
El libro es peculiar. Te lleva en un sinuoso camino, de psicoanálisis. No es posible evitar pensar en tu propia infancia. El hilo conductor se mantiene con cierta armonía hasta que se rompe de manera radical y cáustica dos páginas antes de terminar el libro. Sí, se rompe. No hay ninguna otra palabra mejor. No deja lugar a la esperanza, ni a nada que se le parezca.